今日はちと風邪気味ながら、あるパーティーへ招待されていたので、彼に付いてきてもらって行った。
テレビ局やラジオ局から、お偉いさん、タレントさん沢山きていた。
他局の仕事が増えるだろうか・・。
ちなみに今私の携わったCM流れてます。
チラッと私の手出演してます。

彼をフィアンセですと言って、二人で照れたりしてみた。
名刺交換ばかりで、ちと疲れた。
せっかく食べ放題飲み放題だったので、飲みまくる予定だったのに風邪だぁぁ！

来週はもう離れ離れなので、じたばたせずに流れに身を任せることにした。

どんぶらこ〜〜

そんなキスだけしにきてすぐ社宅帰るなら、余計寂しくなるから、いらないよ。
って言ったものの。
やっぱりキスだけでも逢いたい・・・。

あと7日で東京に行ってしまうんだから・・。

「アメリカンスィートハート」うつ病
　　　　なかなか斬新なきりくち！
　　　　気持ちがいい！
　　　　結婚する前に見ておいてよかった作品。
　　　　ロバーツかわええ。
「妹の恋人」精神分裂病
　　　　特典の解説付を聴くとまた一味。
　　　　人間関係や心の深い部分を
　　　　こだわって造ってあるし、
　　　　デップが楽しませてくれるコメディ感もある。
「ジキル博士とハイド氏」乖離性同一性障害（多重人格）
　　　　有名だけど、こんなCGにするのかい！
　　　　ってうそやろって面白かった。
　　　　雰囲気が怪しくていい。
「ビューティフルマインド」統合失調症
　　　　絶賛！
　　　　やられた。おもちろい。　
　　　　怖いけどね。
「カッコーの巣の上で」精神病院
　　　　さすが名作。
　　　　終わり方が半端ないね。
　　　　それでこそ！
一気に観た。観た。

全部凄かった。
統合失調症は凄く怖いなぁと思った。
現実と幻覚が訳わからなくなるんだよ！
昔から親友だった人が実は自分が造った幻覚で、現実には存在しなかったって・・。

こわいこわい。

また100円の時もっと借りよう・・。
あーーーーー　
　　　　
　　　　　全ては愛ですか。

◆心理テストの結果◆

総合的に言うと、私は昔から優等生で何でも出来て、優秀で、上昇志向、前向き。
今までそう来ていたし、回りからもそう求められたし、期待に沿う様やってきていた。
しかし、今そのままいけなくなった。と感じている。
暖かさをもとめている。
温かさ、ぬくもり・・・。

凄く調子が良くてガンガンいけてる・・と思ったらガクッとおちる。そして又頑張って立ち上がって、また良くなると落ちる。
その落差が激しく、
落ち込んだときは、自分の居場所がないと感じる。

その通りです。てんてー。
毎週、心理のカウンセリングを受けることになりました。

絶対治す！闘う！

それで、その後主治医のてんてーに
『ソラナックス最高です！よく寝れます！逆にこの薬が後何粒って不安になるくらいです』
って言ったら、、、、、
「調子のんなよ」てボソッと
ひょもも〜〜〜
「すぐ、君は依存するなぁ」てボソッと・・・
ひょももも〜〜〜〜＾
てんてーがてんてーがぁぁぁ！
なんかそれが面白かった。

てんてーに調子のんなよこのやろう的な発言をされるとは・・・
まぁ、又すぐ落ちるしね・・・
とか言ってたら、「ガクッと落ちる予期不安があんのかい！」
って怒られた！
ひぃ！
「今は筋肉もほぐれて来て疲れが取れてるだけだ、あせんなよ」ってか。
もうかなりてんてーおとしなくせにぃ！！！じ・・・じじぃいいいいいいいいい・・・・。
腹話術の人形かと思うことがある。
今度ペンで口角から下に線をひかせていただこう。
それかアインシュタイン。

なんか、まぁ初めからだけど、なめられまくり・・・・な気がした小さな午後でした。
でも、楽しかった。

やっと妹に会えた。

彼が昨夜のお詫びに一緒に行こうと、妹の好きなよく出没するダーツのショットバーに！

妹は既にヘロヘロで、彼に絡んだ。
「あっちょこを幸せに出来なかったら知らないからね！」
30回位言ってたかな・・・。
涙流しながらさ。
不安定な涙が
私にもじわときた。

どこまで自分の思いやりの深さと戦い続けるの？

有難う。
有難う。

妹のこのこの存在は、ほんと計り知れないくらい。
こんな可愛いくて、ちゃめっけがあって、心の深い子、誰もがほっておけないだろう。
私もそばにおいておきたい。

そんななつっこい妹と幸せになるんだ。

幸せなんだ。

愛する私の妹を待たせて、待ちぼうけさせて・・・。
遂に帰らせてしまった・・・。
私が誘ったのに・・・。
ごめんね。
逢いたかった。


彼が「まだ家で待機していて」と接待中のメール。
私はこうやって彼の時間に流されていく。
イライラ。
イライラ。

闘わなきゃ。
こうやってきた打開策を・・・。


深夜1時やっと、おいでとメールが来て、仕事仲間に紹介してもらったが、
私の体を・・・心配してますか。
メイクしたまま待つ私を・・。
睡眠が今とても大切なの。

彼の体も心配。

好きだから言えない事も、本気なら伝えよう。
少し今日は早く寝たいんだ。

私の決意は固いのです。

闘える限り闘うよ。

出来る限り闘うよ。

　　自分と。


沢山愛してくれた。
愛を体一杯感じた。
彼に私は必要。
私には彼が必要なのか、今わからない。
ごめんなさい。

鳴り止まない電話とメール。
一日メールも電話もしなかったけど、それは私からの精一杯の一歩。

吐く程接待で飲んだのに、車でうちまで来ているという。
『好きだけじゃだめなんだよ』
という私に、
「好きだから頑張るだけだ」
という彼。
だからって家庭壊しちゃ駄目だよ。

「必ず幸せにする」

なんだそれ、、呪文か、、
ああ　今も薬が効いてるのか吐きすぎたのか、手の震えが止まらない。

ね、、、ねよう

薬が、、次までもたない、、妹にダーツでかけて3粒奪われたし、、そのかわりレンドルミンをげっとしたけど！！ふはははは・・・

彼に今の本当の気持ちをメールして、お薬飲んで、もう気持ちの中で彼からの連絡を待つことなく、携帯を気にしなく、安らかに眠れました。
朝、とてもとてもスッキリ爽やかな目覚めでした。
彼から連絡もなく、なんだか晴れ晴れとしていました。
今までなら、彼を責め立てたはずです。飲みに言ったまま連絡がないということで。

DVDを5本借りてきて、観て、公園にお散歩にいって・・・
「私は自由だ！」
強い風と共に力強く思った。
心を吹き抜ける風が、とっても気持ちが良かった。

自分で人生を歩んでる

強くなった気がした。

どうか、どうか
このまま・・私を・・
　　　このままそっとしておいてください。

お薬はうまく利用するものだなぁ・・。
とても寝れるし。
イライラしなくなった。
不安になりそうになったら一日二回まで飲んでよしってのが、またいいのかも。

彼との関係を遂に見つめなおしてみました。

自分で蓋をしている部分は、とても見たくなし、認めたくないけど・・。

安定した気持ちの中で考えられるというのは素晴らしいと思いました。ソラナックス有難う！

少しずつ見えてきた出口。

自分と闘うのは着々。

踏み出して色々変わってきたのがわかる。

自分が克服したいのに、いざそうなってみると、どんどん出てくる自分以外の未解決の問題。家族の問題。
私の家族は皆好き勝手で、よく変わってると言われるけど、皆輝いている。
でも、
コミュニケーション不足。
あれよあれよと出てくる未解決な事柄。
それは、うちの家の中にもでている。
『誰かが片付けてくれる。』
そう思っていて、
最後の最後に我慢できなくなった人が、どうにかする。

解決されていないこと、、家族の問題なのに、結構母が自分で抱え込んでいた。

「本音でぶつかってきてよ」って体当たりしてるのに、あまりにも母がつよがりばかりでイライラするので、気持ちをぶつけたら、あれよあれよ・・・でてくるでてくる。
早く言ってよそんなこと。
家の維持費のこと。
将来のこと。
私より何より、不安の種を山ほど抱えていた母。

でもめそめそしたくないから、仕事バリバリして頑張っている。

母が・・心配だ。

って人の心配してる場合じゃない？

でもこう自分と向き合うと、兄も母も父も・・皆心配だ。
皆寂しいんじゃないかな。
家族で向き合いたい。
家族にとってとても大切な気がする。

てんてーに、言われたのは、
「どんな背景があれ、
今の彼との関係が良いものであれば、じき症状はよくなっていくはずなんだが・・！」

実際は、よくなっていません。

今自分を掘り起こして、見えてきて、それで本当に彼といい関係を築けるならいけるとさ。

今の関係はまだ何かある

だから症状が回復されていない。

妻子持ちというのも要因ではあるが、彼との関係に何かあるみたい。

大好きな彼との関係までほじくるのは

本当に　　怖い


「怖い」今そう書いて、ここに原因がある予感がして本当怖い・・・

だって・・
だって・・
大好きだから

頑張りすぎてるもん

【自分を殺しちゃうもん】

今日病院へ行って、心理テスト2時間やってきた。
【やったこと】
◆画用紙に実のなる木を描く
　　よくあるね・・でかくかいてきた。りんごの実を5つと
◆ロールシャッハ・テスト（なんだか説明されたものだから・・作ったこの人スイスの人だったかな？）
　　10枚の染みみたいな絵をなんに見えるか・・なんだか怖いものばかりにみえたよ・・
◆お絵描き
　　10個のアイテムを言われた順に書くの。川・山・道・・とかね。で後は好きなの足して書いて、色塗るの。いい感じにアホっぽくかけました。すずめと太陽を付け足してあげた。太陽は母とかいうよね。結果が楽しみ。
◆再び画用紙に実のなる木
　　今度は少し小さめでかきました。・・・なんとなく疲れたのかな・・

で
【宿題】時間が足りなかったため

◆SCT
　　これが凄いの！
「子供の頃、私は」とか
「もし私の母が」
だけ書いてあって、あとは好き勝手に続けて書いて文章を完成させるの。60問ちょー時間かかる。
◆TEG
　　性格診断みたいなのかな？はい、いいえのやつ。

でね、、、SCTやってたら、好き勝手に書いてたら、気がついてしまった。
お絵描きでも少し気がついたんだけど・・・

『父の存在』
確か・・山は父じゃないっけか？でっかぁく書いたんだ。で、大好きなんだ。
で、SCT・・・書くとね、なぜか？父のことばかり。

蓋をしていたみたいです。
父のこと・・。
父。
単身赴任でいないけど・・・。
それは4年前・・
私より年下の子と子供をつくりました。
私も東京にいて、父と二人で住んでたのに・・。
私が・・・いけないの。
父をさみしくさせちゃったから。
おうちに帰らなかったから・・・。
私の中で、とっても深い傷で、後悔してることだった。
思い出して、書きながら涙が止まらなかった。

家庭崩壊したのはわたしのせい。

それでいて、父を物凄く責めた。

ああ
大好きな
大好きな父。

母が父の文句ばかり言うから、本当はこんなに父が大好きだって事、感じようとしなかった。

むしろ大嫌いだったはず。
憎くて憎くてだったはず。

本当は大好き。
あたたかな父。
人の心の分かる父。


自分の心が見えてきた。
心理テスト。
まだ結果出てないのに、
というか、こういうきづきを自分で得る事が大切なんだろうけど。
凄いっす。

一人催眠療法ってな気分で思い出してしまいました。
すげぇすげぇすげぇすげぇ

明日はカウンセリングです。
とっても意味のある通院。
薬漬けとはえらい違いやないかぁぁ！

心理の先生はさすがにとても心地よかった。
何をどういっても、受け入れて理解しようとしてくれるから。聴いてくれるから。
この先生に、
「何の為に病院にきたの？」
と聞かれた。
二つに分かれるそう。
★お薬で楽になりたいのか。
★自分と向き合って、自分をほじくって治す意思があるのか。（辛い事も沢山ある）
あまりに辛い人はお薬で楽にしてあげるのもいいんだって。
そうか・・・お薬反対派の私には「おお」と思い少し反省しました。
そうだよね、日常生活もままならない人だっているんだもんね。

よし！どんどん闘う！


お気に入り登録させていただきました_(._.)_ぴょこ

私には可愛い妹がいる。
血は繋がってないけど、心が繋がっている。
いずれ、私の兄の奥さんになる予定。
ならお姉さんのはずなんだけど・・。
年下だし、ちょ〜キュートだから。

しかも精神ぶっ壊れてて、楽しすぎる。
今、精神病み気味の私の唯一なんでも話せる子。
吐いてることもこの子だけ知ってる。妹分。

リスカしてるし、私なんてめじゃない位精神崩壊してる。最近、パニック症、乖離性同一性障害などの病名をおいたたまから頂いた。
感受性が鋭くて、頭がいい。
魔性系というところも含めて、私と似ている。

明け方はもっぱらふざけたメールをしあって楽しい。

以前は血まみれて救急センターとか連れてった事もある。
一緒にいると楽しい。
アホになれる日本一だ。

凄くこの妹に救われている。
自分の病と普通に向き合えたのも妹のおかげだと思う。
いつもありがとう。
この子は最高の子。
大好き！
最高すぎて、自分を殺してしまうがゆえ、精神参ってるのかな・・。
昨日「リスカしてしまう少女たち」みたいなドキュメンタリーテレビでやってたけど、
『敏感すぎるがゆえ、ゆがみを感じ取ってしまう』
と言っていた。

普通に生きている人たちより、生きる事に必死で、世の中の理不尽な流れ、物事を敏感に感じとてしまう・・・
きっと今は皆苦しんで闘っているけれど、
その分、苦しんだ分、
きっと
きっと
何か得ることがあって

きっと今のことは無駄なことは何一つ無くて、

こんなことがあったからこそ

感じられる大きな幸せを

大きな幸せを

感じられる素敵な体なんだ


　　大切に・・・・

あ・・・危なかった！
私は異常だ異常だ異常だのメディウサの輪にぐるぐるなとこだった。

それは今日・・・
『一人で癒しに山へ行く』
と私が言ったら、
「なら一緒にいこうよ」と
二人の癒しの場、思い出の笹川流れ（水が綺麗な海の場所）に連れて行ってくれた。

そして、話しながら彼に『別れるんだよ』って改めて言ったら、
「悪化してるね、どんどん悪化してるね」
深刻な顔で言われた。
寝れないし、発作はおきるし・・・？
「どうしたらいいんだろう・・ね」
私がどんどん異常になって、彼を苦しめてって・・・・？
！！！！
！！！！あれ

だってさ、ここの日記他の人のみたってさ、
不倫してる人は大体皆、精神おかしくなってるんだよ！
私は正常
私は正常なんだ！
正常な人間だから、不倫して精神病んでるんだ！

この状況で普通でいられるなら、そんな人は本当に彼を好きでないか、相当精神おかしくて割り切れる人か、又は相当普通の人間でない位強い人か・・だ！
そうじゃないですか！！？

『もし、今私が普通でいられるなら、逆に心配したほうがいいよ。』
『だって、本当に好きじゃないか、相当性格悪くて神経ずぶといか・・』
『じゃぁこういうこと！？私に神経ずぶとい女になって欲しいの？！』
そう言ったら、とっても楽になった。

私がおかしくなってるの・・私は悪くない。

自分ばかり責めて責めてもうどうしようもないジレンマに陥っていた自分に気がついた。


今すぐ離婚して私を幸せにできない彼と別れることが出来ない私も悪いけど、
あなたが悪い。

誰かのせいにすると何の解決にもならない。
自分がなんとか出来るはず。
そう言うけれど、
今、自分を責めることしか出来なかった私が、
「彼が悪い」
そう思う事で、
また少し開放された。

病気なのは私じゃない。
こんな状況に私を放置できるあなたが・・・・


少しずつ、自分と向き合って開放していこう！

【別れ話】

いつも大喧嘩して、別れ話をして・・
でも気がつくと、フラフラ外へ彼を探しに行ったり、あっちが悪いと思っていても追いかけていたり・・
いつも、気がつくと・・自分の行動は、別れない為にの行動をとっていた。
なんか分からないけど、まだイライラしていても、自分が動かなければ本当に別れるかもと感じた時なのかな・・行動は彼に動いていた。

もちろん、追いかけてきてくれるとか、そう感じたときは追いかけなかったし
しかし最終的に、いざとなると行動は本当に別れようとはしていなかった。


今日、
仕事で結婚式でした。
痛い。
痛い。
私なんかが、たずさわっちゃ駄目だなぁ・・・あははぁ・・なんて思いながらも、この度はおめでとう御座います・・・ああ。
結婚という現実が（形が？）がリアルにいたたたた・・・。
御両家御両親と、新婦さんのおなかの中の子供と、新郎の愛情が・・・
近すぎる！！！うぉぉぉぉっ！

そして、泣きっ面にはち！
彼のうち（社宅）にはご両親がきていて・・嫁と子供と・・・；；；
ああ、私は何やってんだ・・・。

なんちて、ナーバスな私。

御両親来てんのに抜け出して逢いに来てくれる彼・・・。

昨夜だって、今日だって発作が出ないか心配ながら仕事してさ・・
もう、たまらなくて
ひくひく発作が出そうになりながら、涙ながらに彼に本気で吐き出した。

毎日自分の中で葛藤して自分を責めて、答えが出ないのに、苦しんで、って
大好きだけど、、
今、彼が仕事でばたばたしていてそれどころじゃないのは分かるけど、、
私だけが辛いんじゃないのも分かるけど、、
このままじゃ、、駄目だって。

・・そこまで言ったら
「わかった」
彼はそういった。
でもね、今までの二年半で、こんなの分かってる。
彼は別れられない。
絶対別れようとはしない。そんな行動はとれない。・・とらない？

でもごめんね。
私は変わってきているんだよ。
もう私は追いかけないんだ。

本当に実際私は追いかけなかった。
それは以前はとても悲しいことだったのに、全然悲しくなかった。
あ・・別れられる・・・
「いつかあなたが思い出に変わるように・・・」
そう初めて彼に告げた。

その後彼から電話が来た。

「迎えにきたらくっついてきてくれますか」
『独身になって迎えにきてくれたらね』
「それを聞けて良かった」


今までの別れ話と意味が違うことを
自分の中にも強く呼びかけなければ、また
大好きな、大好きな彼の麻薬に・・・・やられそうだ。

闘う！

彼でなく、
闘う相手は、

私だ。

寝なきゃ駄目でした。
救急車呼ぼうかと思った。
死ぬかと思った。

辛かった。

寒くて寒くて

寒くて　　寒くて

　二回目だったけど・・・こんなのは初めてだった。

発作が怖い。


この症状
【過呼吸は以外にも感情を手放すことを許していない人のための、呼吸みずからが起こすヒーリング（解放）のプロセスなのです。】
【そして、封じ込めたエネルギーが出口を求めて流れ出すのを許しましょう。】
なんだって。

じゃぁ・・・いい傾向なのかな・・怖いよ・・
今晩も・・なる気がする
予期不安？・・・

なんだか思ってる事母に吐き出したら、今日は凄く凄く安定していた。
そして

「闘う」

その言葉が
私をとても駆り立て、
「闘う」
自発的にしていた、のに気がついた。
今までの「治療」「回復」が防御、回避でしかなかったのでは・・。
と思った。

なにとなく車内のCDを変えようと思った。
で以前大好きでずっと聴いていた「8月のキリン」のCDを見つけた。
懐かしい匂いのする曲。
2曲しか入ってないのに永遠に聴いていたやつ。

涙が出た。

あの頃・・そう
大草原に
私が大きく手を広げ
アルプスの少女ハイジのまねをした。
とてもとても気持ちがよく
「私は幸せ」
心の中に清々しい風が吹き抜けていた。
空気がとても美味しかった。

蘇った。
とてもリアルに
あの頃の気持ちいい風を感じ、幸せを感じている私。
英語の歌詞も全て口ずさめた。
とてもとても気持ちが良かった。

涙が出て涙が出てしょうがなかった。

でも

ああ
私は幸せだったし
又幸せになれる
と思った。

そういえば・・
あの時はしたいこと、沢山あった。

忘れてた

忘れていたよ

したいこと・・・・・。そんなこともう忘れていた。

彼と嫁と・・そんなことばかりの毎日だった。

ああ
今・・・したいことを考えようとするだけで涙が出る。
ああ
わくわくする。
そう・・したいことなんて沢山あった。
したいこと
したいことする！！！！

なんか・・開放されていく感じがして

涙がとまらない。


お気に入り登録させていただきました。
_(._.)_よろしくおねがいします。ぴょこっ。

母と腹を割って話そうと思った！
病の鍵は「母」
精神科のお医者たまとお話して、母との関係にもなんらかありと言われたし。
吐いてることは、どうしてもまだ言いたくなかったから言わなかったけど・・・。
「助けて！辛いんだ」
初めて母にそう言った。

ネットで色々観てたら、
【彼も友達も所詮他人。無償の愛を与えてくれるのは、何もしないそのままの自分でも愛してくれるのは家族だ！助けを求めるのは家族だ！】
そう書いてあって、あぁ。


今まで言わなかったこと、精神科に行ってる事、彼との事、自分がどう感じてるか、母をどう思ってるか、思いつくまま話した。
お互いの誤解がかなりあった。
涙がとまらなかった。
思いを吐き出した。
言えなかった気持ちを吐き出した。
母は
何を吐き出しても、私の事愛してくれてる
そう感じた。

なんだか少しだけど、すっきりした。
精神科行かなくていいかも・・・そう思ったけど・・・やっぱり吐いた。

思いっきり吐いた。

もっともっと母と話すことが必要だと思った。


話をしていて分かった。
やっぱり私自身が不倫と言う行為を許せないのに、その自分が今してしまっている。
母曰く、昔から私はテレビなどで不倫してる人浮気してる人は、許せない！大嫌い！そういつも言っていたそうな。
そう、そうなんだ。
彼が出会ったときに結婚してる事知ってたら、絶対つきあってない。当時の彼とも別れていない。

だから、今のそんな自分が嫌い！大嫌い！許せない！
この私を解放出来るのは、
やっぱり私しかいないみたいだ。

「囚われの身にしているのは自分自身だ。」

不倫している自分を許せれば開放される。
出来なければ、
やはり彼と別れるしかない。

そんなの・・・・分かってる事だけれど・・・。

彼が大好き！

許す・・許す・・・もっと自分を掘り返すといいのか・・・・・？
人の道に外れた行為を許せるのか・・・・。
戦わなきゃ。闘わなきゃ。

◆◆◆愛猫　ミミ　儀病気療養中のところ十一月十九日八時死去致しました。ここに生前のご厚誼を深謝し併せて謹告いたします。
　　新潟県新潟市　　あっちょこ◆◆◆

死んじゃった。
泣きっぱなしです。
誰にどんな言葉をかけられても泣いてしまう。

母は旅行。兄は仕事で、ずっと私が独りでついてたの。
側近が一番つらい・・と思う。

とっても無理で、
朝一で妹分が絶賛していた精神科に即効行ってきた。寝てないし。

噂通り、一時間以上も話を聞いてくれた上に、その辺のあほ医者の様に、すぐにお薬を出したりしなかった。
次回心理テストを受ける事になりました。
薬で一時的に不安を解消しても、背景の根元と戦わねばならぬ・・だって。
これはやっかいだから、覚悟しろと言われた。
そういわれると・・・
別にこのままでもいいんですけど・・とか思ったり・・・・
わなわな・・・・
私は本当に治りたいのかな・・・
訳わからない。

「今朝愛猫が死んで、精神やばいんですが・・」
とすがってみたら、
「いやいや、そういわれても・・」
と、薬を処方しないあんたが気に入った！合格！
・・でもなんか欲しかったけど・・。
眠れない眠れないと散々訴えても却下！
このてんて〜やりおる。
次の診察まで粘れとさ。
おうおう、おうおうおう。

きっとここの病院はおっきい精神科専門だから私みたいな生ぬるい患者はちっちゃいんだろう。喜んどけ！あっちょこ！
私のは「病気でなく、症状でしかない」だって。ん？
こういう背景でこういう症状になってるんだって。
ん？
混乱。
わーい！病気じゃないぞ〜！
ん？
症状・・・
例えば、熱？
ほほう・・・
病気でないけど、熱が出る・・・・むむ

わかんない。
誰かおしえたも！

しかし、帰り際、凄い患者を見てしまい、こうはなりたくないと息をのみました。


目をはらしてぐちゃらぐちゃらになっていたら、
「考えるから悲しくなる。」
兄にそう言われた。
考えなきゃいいのか。
でもそれ、寂しくないの？
皆が、
「ミミは幸せだったよ」
って言う。
・・・・そう思う。
ああ
涙が止まらない。
これは何涙なのかな。

ああああああああ
あああああああああ
みみぃ〜〜〜〜〜〜〜〜！

みーちょー
　みーちょー
あれぇ
みーちょがいない
　　どこいったんやろ〜

かわいくあほよそおってみても、あかん。

みみ
大好きだよ
沢山　沢山ありがとう

ありがとう

もう回復の見込みはありません。
老衰と悪性リンパ腫です。
心臓を動かし息をしているのがやっと。

さっきまで「みゃぁ」とないていたのも、今は・・
もう、無理やり何かを食べさせたり、飲ませたりするのはかわいそすぎます。
こんなに辛いなら、暖かいひざの上で・・・いいよ。
このこは一体何を思っているのかな。

泣き過ぎて顔中ぐちゃぐちゃ。
私もこのこも。

このこはこんなに頑張っているのに死んでしまう。
見込みがないから。
回復しないから。

私は・・・きっと回復する。
だから辛くても、食べなきゃいけない。
生きなきゃ。

ああ

死なないで欲しいけど、
人間の性か
このこは幸せだったかな。

ああ

辛すぎる

いつも　いつも　ありがとう