抑圧された想いと薬依存

今日は3回も吐いちゃった。

人を本当に好きになると、ひとりでガンガン進めなくなる。
彼に出会う前は、誰と付き合っても「私の足をひっぱらないでよ」とかいつも思ってて、いつもわたしが上だった。思いやりも無かったと思う。
今思うと本当に好きなんじゃなかった。
つきあってた彼らに対してすることも、「してあげた」
だった。・で、「なんで私がしなきゃいけないんだ！」なんてキレる事もあった。
彼女としての私をまっとうしていただけ。

今の彼は違う。
なんでもしたい。
したい。

本当に好きになるとそうだよね。


なのに・・

なのに彼は妻子もち。
一年付き合って知らされた。
でも・・・好き。
あほと言われようが好き。
すきすきすき。


私は今向精神薬、薬抜きしてるけど、
妹分が、「薬が欲しい、薬が欲しい」という。
わかる。
あるだけでね。
安心するんだ。
自分が傷ついて苦しんでるあかし・・・なのかな。って思った。
それから・・
【どんなことがあってもコレが助けてくれる】って思う。

【どんなことがあっても彼が助けてくれる】
本当はこれが欲しい。
くれたも！

いくら自立した付き合いと言っても、本当に好きなら依存しあうものだと思う。
少なくとも今はそう思ってる。
出来ないから、薬に依存してるのかなぁ・・なんちてそんな風邪っぴきの夜でした。

フロモックス、アプレース、二ポプラジン、ナイキサン・・いくらなんでも処方しすぎだ井上先生。
胃は丈夫ですかって、そんな聞かれたら「いや、、そんなには・・・」って言うの当たり前！
自分の胃に、自信を持って「丈夫です！」と言える日本人がいったいどれ程いるのだろうか。
胃薬なんぞ！杏林（製薬会社）のMR○○の手回しか！
もらったからにゃぁ、とっとと飲んで早く風邪治そう！！
クラビットくれたも〜！

風邪薬は依存性がないから飲んでよし！よし就寝！