頑張って立ち上がろうと必死。
ひたすら自己暗示。
駄目だ。
お医者にいこう。
ぼーーーーーーーーっ。

愛猫が危篤で余計辛い。
こんなにも死ってあっけないものなのか。
15年色々あったよな。
昔はいぢめてごめんよ。
外にいくといつもおっかけてきてかわいかったな。
あんなに元気だったのに
今は立つことも出来ない。
力ない「みゃぁ」が何をして欲しいと言ってるのかわからない。
辛そうで辛い。
誰か助けて。
助けて。

吐きすぎて心も体も痛い。
ああ
弱いなぁ。

彼が異常なのかも。
彼も・・が正しいか。

本当に私は必要？
奥さん居るから私いらないじゃん。

なんて毎度の私の言葉に最近「あはは」
と笑って、「今は俺が耐えるしかないな。」
ですと。
彼の言い分は、まだ離婚してない自分の言い分は何を言っても振り出しに戻ってしまうから、離婚が成立するまで私のグズグズな訴えに耐えるんだって。

いやいや、でもちがうねん。
そんな言葉が欲しいんじゃない。
分かっていても
「おまえがが必要なんだよ」
その言葉が、欲しいだけ。
ギュッと抱きしめて、不安をかき消してほしいだけ。
責めてるんじゃない。
不安なだけ。だよ。

そうあほみたく涙ながらに訴えてみたものの・・・
やっぱり笑ってた。
「ちっちゃいなぁ・・」って。
言うことがちっちゃいんだって。

っち。

っちっちっち。

やるせないの〜。

薬抜きしてたけど、うぅ・・
うぅ・・・
デプ飲みたいかも・・・

我慢して、アロマキャンドル灯してお風呂入って魂とばして寝てしまおう。
今夜は寒い。

昨日アップルティー飲んだら美味しくて、香りも最高で！たまらなかった！
アロマ感覚！
さっきダージリンをいただいた。んまっ！
うまい。
ココアよりいけてるかも！うんみゃ〜〜！

土曜はまず彼に逢えない。
気がつけば土曜・・。
私は何曜日が好きだろう・・。

もう訳がわからなくなってきた。

彼が離婚して、私と結婚して、私はどうなるんだろう・・・。

何が欲しいんだ。

何を求めているんだ。

どこに歩いているんだ。

どこに行きたいんだ。

ああ　　ああ

彼の私への愛が本物なのか知りたいだけ？
本当に彼と一生一緒に居たいから、奥さんと子供から奪うの？
今の気持ちだけでいいの？

一人で居たら　訳がわからなくなる

彼は麻薬か・・・。

自分で何か納得して踏ん切りつけなきゃ駄目だ。
どちらに行くにしても。


今日も3回・・。
調子悪いなぁ・・・。

彼を信じるしかありませぬ。

そして、嫁よ・・それでいいのか・・。

嫁と・・隠れて仲良くなりたい・・
そんな風に思う方・・・こちらまで_(._.)_

ありえないか・・・

今日は3回も吐いちゃった。

人を本当に好きになると、ひとりでガンガン進めなくなる。
彼に出会う前は、誰と付き合っても「私の足をひっぱらないでよ」とかいつも思ってて、いつもわたしが上だった。思いやりも無かったと思う。
今思うと本当に好きなんじゃなかった。
つきあってた彼らに対してすることも、「してあげた」
だった。・で、「なんで私がしなきゃいけないんだ！」なんてキレる事もあった。
彼女としての私をまっとうしていただけ。

今の彼は違う。
なんでもしたい。
したい。

本当に好きになるとそうだよね。


なのに・・

なのに彼は妻子もち。
一年付き合って知らされた。
でも・・・好き。
あほと言われようが好き。
すきすきすき。


私は今向精神薬、薬抜きしてるけど、
妹分が、「薬が欲しい、薬が欲しい」という。
わかる。
あるだけでね。
安心するんだ。
自分が傷ついて苦しんでるあかし・・・なのかな。って思った。
それから・・
【どんなことがあってもコレが助けてくれる】って思う。

【どんなことがあっても彼が助けてくれる】
本当はこれが欲しい。
くれたも！

いくら自立した付き合いと言っても、本当に好きなら依存しあうものだと思う。
少なくとも今はそう思ってる。
出来ないから、薬に依存してるのかなぁ・・なんちてそんな風邪っぴきの夜でした。

フロモックス、アプレース、二ポプラジン、ナイキサン・・いくらなんでも処方しすぎだ井上先生。
胃は丈夫ですかって、そんな聞かれたら「いや、、そんなには・・・」って言うの当たり前！
自分の胃に、自信を持って「丈夫です！」と言える日本人がいったいどれ程いるのだろうか。
胃薬なんぞ！杏林（製薬会社）のMR○○の手回しか！
もらったからにゃぁ、とっとと飲んで早く風邪治そう！！
クラビットくれたも〜！

風邪薬は依存性がないから飲んでよし！よし就寝！

昨日彼と喧嘩したのは、今日の撮影の事が発端だったんだけど・・・
メールはいかん。
話せば理解しあえるものです。
でもあんなに声張り上げたのは久々で案外気持ちよかった！
しかし、昨夜彼が激怒したのは
「辛いからお薬飲んだよ！」
って私からのメール。
私は風邪が辛いからロキソニンっていう頭痛薬みたいの飲んだと言いたかった。
しかし彼は私が会えなくて辛いから、パキシルかデプロかデパスでも飲んだと思ったんだって。
それで怒りに拍車がかかったらしい。

メールは伝わるように打たねばと改めて思いました。


やっぱり現場は楽しい♪
撮影のお仕事はやる気がみなぎる！
しかも、急遽手タレまでしてしまった。
テレビCMで観られるあの手は私のです。
どれだよ。(^_^;)
近日流れるらしい。

あー今日もいい仕事した。（具合悪いけど・・）


今日も吐いたけど・・気にしないでいこ・・・ぉ・・ぉぉ・・

大喧嘩した。

分かってる・・
お互い・・伝え方に誤解があっただけだって。

でも、未だ疑われてるのが見えると
それが嫌だ！

彼の言い分も分かる。理解した。確かにそう。
それは私のミス。
でも理由があって・・

お互い話せば分かるのに・・

疑わないでよ。

心配と疑いは違う。

悲しい。

Reiko様、キタム様登録させて頂きました_(._.)_よろしくでする。ぴょこ

154?47?
痩せたい・・・。

24インチのジーパン。
「それもガサガサになってきなぁ。」
今朝事務員さんにそう言われたけど、せめて46?位でいたい。
お医者様に、「55?位まで増えていいんだよ」って言われたけど、
それは太りすぎだろう！
でも、以前はそれくらいあった。
ひどいときは62?位あった。
どうお医者に説得されたって、無理！
痩せたい。
別に38?になりたい！とか言ってる訳じゃないし・・・・いいじゃん。
なれるなら、なってしまいたいけど・・・

抱きしめたら壊れちゃうような、華奢な女の子になりたい。
守ってもらいたいの。
強くて太い腕にギュッと抱きしめられて、守ってもらいたい。

一人では生きていけない。

今・・そう強く思うから、こうなっているのかもしれない。

体が凄く熱いし、部屋も暑いのに、
「寒いよ、寒いよ」
って、
本当に重症。
せっかく来てくれたけど、ここではずっと寝てられない。
昨日雨の中のゴルフでやられたみたい。
本当に大好きな人が苦しんでるのは、辛い。
自分がどんなに辛くなってもいいから変わってあげたいって思う。

早く治って。
お願い・・・。

少し一緒に寝て、
ふと目覚めると、目の前に私の大好きな彼の唇があった。
上を見上げて、彼がここに一緒に居るのを、久々に、久々に
ああ
って思った。
大好き。

大好き。

自分が辛いから、克服する映画とか、共感出来る映画観たかった。

映画最高！

そう思った。皆観て！改めて！

「心のままに」「男が女を愛するとき」
遅ればせながら観た。
皆孤独を感じていて、特に寂しいとき自分だけ、自分だけだと思ってる。
皆・・ひとりだよ。皆・・同じだよ。
「男が女を愛するとき」
これはアル中のやつだけど、とてもいろんな意味で痛かった・・痛かった。でも温かかった。
ああ
てか寂しい。

今日は土曜日。土曜日ですよ。
吐いたけど、薬は飲まない。
でも又吐きそう。

映画観て・・


今こんな辛い私を、彼は本当に幸せに出来るのだろうか。
それを信じて、私は待つのか・・。

大好き！
前は妻子もちの彼でも好きだった。
逢えるだけで幸せだった。

今は妻子もちの彼は嫌い。
二つの世界を持つ彼は嫌い。

一緒にいると二人の世界。
幸せ。

のに
なのに
今、どこにいるの。

って社宅で寝てる。
明日ゴルフだから。

私も違う世界つくってやる！
出来るけど
出来ない。


又吐いちゃったけど、今薬を飲もうか飲むまいかかんがえちゅぅ。
最近一日一回しか吐かないのは薬が効いてるからかもしれない。

昨日、妹分が違うお医者に行って来て
「怖いおひげのてんてーに極上のお薬沢山もらってくる！」
といっていたけど、私と同じパキシルとデパスを頂いてきたそうな。
「酒と飲むな！」
って言ってるのに
「こうなったら別にどうでもいい気がする」
と言って聞かない。
確かに・・・・わかる。

今日はお薬飲まないつもりだったのに・・
今日みたいに仕事にならないから。
又、今吐いた後デプロメールとパキシルをいただいた。

なんだこれ・・無意識に飲んでる・・まじあかん。

せっかくぼーーーーっ・・が抜けてきたのに、又ぼーーーーっだ。
今日は彼にお薬飲んでないよってるんるんで言おうと思ったのに。
やーっちゃったやっちゃった。
とっとと忘れよう。

彼の転職が決まった。
おめでとう！
って・・遠くいっちゃうの。
まだ場所は分からないけど・・・・。
どんどん何かが進んでいる。
私がぼーーーっとしてるうちに。

怖いことがカレンダーに書いてあった。
「楽は苦の種苦は楽の種」
今
私たちは
苦しいのか
楽なのか
どっちかな

どっち

なめらかな彼との時間

なんでこんなに眠くなるんだろう・・・。

この感覚が好き。


ワイシャツのアイロンの匂いと彼の汗の匂い。
包まれる。
たまらない・・・至福の時・・・・。


・・・・・って、これは嫁がかけたアイロン！！
ぬぬ！
やだ！
やだやだ！
そして、私のとは違うシャンプーの香り・・

やだやだ。

いや・・・逆に奥さんありがとう。
私の大好きな彼の身の回りの世話を・・

なんちて・・・あーやだやだ。

どっちもやだ！
逃げ出したいけど、彼を失うのはやだ！
あーやだやだ！
そんな自分もいやだぁ〜〜〜い！いや〜〜い！

わりきれ！わりきれ自分よ！
むむむ！
・・・・・できん

デプロメールを飲んだらあほみたいな食欲がなくなった。めでたしめでたし。
プラセボか？
そんな早く効くかいな！うう

うぅ・・・マッシモ！
あほか

只今パキシルもデプロメールもいただいてやった。ふらふら・・震えが・・あかんかも・・ああ


一太郎様_(._.)_ぺこり・・ぴょこっ☆
皆様の有難く読ませて頂いております。しゅごいなぁ・・・・。色んな意味で・・。どはっ！

ぼーーっ
　ぼーーっとたまに
ぼーーっとするのもいいと思う。

ぼーーっとしたいだけなのに、心配されるのは残念ながらありがた迷惑なだけだ！

と言ったら誰かが怒るんだろうけど・・・。
ほっとけ！


今日は違うお医者に行ってみた。
リスカしちゃう妹みたいな子と。
ちなみに私はリスカはしない。

待合室で
「手首を切った！」を
「乳首を切った！」
にしよう！と言って二人で大うけしてしまった。
いかにもあほそう・・・。

「乳首話で盛り上がっていた」を
「乳首が盛り上がっていた」
にしよう！と言ってあほだらけで楽しかった。

待合室でこんなに笑ってるのは本当に重症か大した事ないか・・どっちかな。


今日のお医者には「頑張りなさい」って言われた。
妹分も言われたそうな。
自分でなんとかしなきゃいかんと！
ぬぬ！
鬱のしとに「頑張れ！」っていっちゃいけないんだーーーい！
いやぁーーーい！
と言った所で、、そのとうりでございます。

やるなぁ・・・ちくちょ。

お医者め！

デプロメールもらったけど、パキシルでもいいんだけどな・・・。

うぬぬ。


今日も彼と母に当り散らし、ぽけーーーっと
ぽけーーーーーっと
薬の副作用を味わってた。

もうちっとぽけっとしてたいんだ。
いつだって普通を装えるけど、こうなったらとことんぽけっとしたい。


彼が大好き。これだけは変わらない。


遅くなりましたが、黒澤汐利様、薫様有難う御座います_(._.)_ぺこり☆ぴょこぴょこ
さえ様_(._.)_ぺこり☆

朝・・・昨夜のパキシルとデパスが効いていて11時位までぽけ〜〜っと布団で眠気を味わっていた。
動きたくない。
もうなんもしたくなかったし、メールも電話も無視だぁぁぁ！
・・・なんて思ってた。ああ

お休みなのに彼は会社から電話。

又わざわざ出てきてさ・・

一人でなんとかできるもん。
ほっといてくれよ。

なんちて

おざなりなメールを返したら、来てくれた。

なんでこんなに好きなのかな。


無気力にぼーっとした私。

私の誕生日・・仕事で忙しくて彼が何も準備できぬままで大泣きした。
形がほしいんじゃない。
物がほしいんじゃない。

気持ちがほしかった。
私のために色々考えてくれる、私が居ないところで色々考えてくれる、そして行動してくれる。
そんな気持ちがほしかった。

愛してるとか
熱いキスとか
抱擁とか
えっちとか

そんなんじゃなかった
私がほしいのはそんなんじゃなかった。

今日、遅ればせながら捜しに行ってくれた。
今までの彼じゃ考えられない。
だから凄く嬉しかった。
そんなの恥ずかしいはずの彼が
雑貨屋や、宝石屋をひとりで探し回ってくれた。
それだけで、
そのことで
心がとてもとても満ちた。

愛情を感じた。

愛情は相手に伝わらなければ、駄目だと思った。
伝えようという熱意も愛情のうちだと思った。

やっと

やっと

私も頑張ろうと思った。


今日は一回で止めておこう。
もうデパスもパキシルも飲んじゃったけど・・
なはは。

日曜日・・・朝メールくれたけど、どうしても思いやった返信が出来ない。
今更、「昨夜は寝れた？心配だ。」って言われても、きっつい夜を乗り越えたのは私だ。
今更心配されても悲しいだけだ。
どうせ、奥さんいてメールも電話も出来ないんだから！
「今返信大丈夫だよ」彼が社宅に居るときは、この言葉がないと、返信できない。
ってかしたくないし。
家庭も私も・・。
いや・・・寂しいときはそれがつらいかもなのかもかも。
ああ、自分がむかつく。
そんな中でもメールしてくれるの感謝しなきゃなのに、絶対それで救われてるはずなのに。

昔は彼が結婚してるのを彼の立場で思いやって接することが出来たのに、最近はどんどん嫌なこだ。

今日は仕事で彼の社宅近くに行ったので、近くで張り込んでみた。
嫁が出てきた。
ちょ〜あせった。普通。どこに不満があんのや！普通の嫁。
いつもキチンとアイロンかかってるし。
やっぱり、壊したくない。嫁と1歳と4歳。

仕事終わってから、又張り込んだ。
彼が突然出てきて、みつかった。
「いるきがした」
ってさ。
子供とお風呂の時間だったから。
こそっと外に出て私に電話する気だったらしい。
私的には、家族の団欒幸せでも垣間見て、気持ちにケリなどつかんかなぁと張り込んでたのに。
でも、彼はキスしてすぐに社宅に戻り、ガラス越しに私をずっとみていた。
大きな大きな壁が
とてもリアルに沁みた。
彼は嬉しそうだったけど、
これが今の現実なんだよ。
「いますぐ飛んでいきたい。でもすぐに迎えに行くから、信じていてね。愛してる。信じてるからね」
だって。

私の中には、かれに離婚してほしくない自分と、離婚してほしい自分がいる。
彼の前でも二重人格のようにコロコロ変わる。


彼は今、私と結婚する為に走り出したと言っている。
確かに転職の話は進み、もうすぐ東京か名古屋か福岡に・・・。
奥さん子供と離れ、単身赴任するため・・。
単身赴任したら、離婚が切り出せる。
ほんまか。
嫁と別れるなら、もう別れられてるはず！
ちゃうのか！
何度も言ったけど、
今は、私を本当に幸せに出来るようになったらむかえにきてくれる。
それを信じる・・・・・訳にもいかんのだ。
凄く凄く彼を愛しているけれど、誰か私にはいい人がいるんじゃないのか。
ひとつひとつ結婚も旅行も新しく重ねていける、普通の幸せが・・・。
そのほうが彼の家庭も壊さず、子供たちからパパを・・

あぁぁぁ

自分がどうしたらいいかわからない。
どっち向いてはしりだしたらいいか。
というより
どちらにもあるけず
身動きがとれない。
ゆえに苦しい。

もうどうにでもしてくれ。

彼を大好きなことが

彼を大好きなことが


ああ

今日も2回吐いた。
思いっきり寝てしまいたいから、今日はデパスとパキシルをいただいた。
はよ効け！

パキシルは彼と毎日えっちするときは控えなきゃだけど、ちょっと多分会わないからいいかな。
だってほんとパキシル飲むとイクのが厳しくなるよ。皆どうだろ・・。グラクソ（製薬会社）さんなんとかして。

今日は3回も吐いてしまった。
胃液を久々に感じた。ああ

昼過ぎ内勤済ませて一回キスしにきてくれたけど、その後社宅に帰る事がありありと想像できて嫌！！
だったらこないでよ！
おうちに帰らなきゃいけないんだから！

どっちもなんて嫌！

土日は嫌い。

しかし、こんな日はやっと一人の時間を楽しめる時だから、アロマキャンドルでお風呂♪
DVDを借りてきた！「男が女を愛するとき」「心のままに」どちらも精神病んだ映画。敢えてチョイス！まだ観てないから、明日観るぞ！

パキシルもデパスも今日は飲まなくていいや。